And Why Not?

On August 31st, 2014 I went to the Oncologist at the Cancer Institute here in Mexico. I was confident, knowing that I had prayed and declared God’s promises over my life and that they would tell me it was a huge mistake and I did not have cancer at all.

At the waiting room, the hour and a half I waited was an eternity, like suspended in a place with no time. In sort of a safety place in my mind, not to think, for not waiting or keeping me from not expecting anything… in other words, I was paralyzed.

Finally, I entered the doctor’s office making my way through a crowded waiting room, as the hospital looked like a flea market. It is stunning how so many women are continuously diagnosed every day in that place. The offices are tiny and one next to the other, with a small thin wall like cubicles, so you can hear your neighbor’s doctor. It was hard to focus, mostly when the doctor tells you “I’m sorry ma’am you have got cancer”. Then she said several things that I don’t remember. I was in shock. I put myself together in my mind and I heard her saying: “we have to start with chemotherapies this upcoming Saturday. There’s still hope, we’re still on time, as the cancer you’ve got is very aggressive but most likely you may survive if you start immediately”.

“Go to social work so they tell you how to handle your insurance, as chemotherapy is very expensive for someone is not insured.”

I only managed to ask her what type of cancer it was, if it had name and last name. She only said that it was a tumor stage 3 and she said goodbye by shouting “next please”. That was it.

I went out from that place without the willing to understand what had happened in there. I got into the car, I started it and drove. It was when fear found the way to be transformed in to horror that started to go up through my spine. I pulled up, took a deep breath and let myself feel that horrible feeling. I thought of my daughter my only daughter, my ministry, my daughter, my work, my daughter again, my life, my daughter!

I cried and wept without thinking in anything else. At flashes of calm I tried to speak to God, but I couldn’t, I was drown in a deep pain, I went into pieces. After a while, I forced myself, I came to my senses and I shout to the Lord, I asked Him to receive all that pain in my soul and that sorrow as I knew it might hurt me and I was supposed to go back home with enough strength. I couldn’t let my daughter to be affected by that deep sorrow I was feeling before the possibility of not being with her at some point, or so I thought.

And of course I asked God: “why me Lord? Why?”. I remember hearing His voice saying “why not”… I was not expecting that answer from Him. I meditated on it and I asked to myself, “that is true… why not?”

Up to that moment I was always said my life wasn’t mine, but God’s. That He could do anything in me, that I could not be in better hands! That God knew better what’s best for me. That he laughs about my plans because He has better dreams than mine for my life.

Up to that moment I had quit my own life, so He could take over everything that happens in my life, His life.

Then, why not?

From weeping I went to laughter and I realized although up to then I had lived by faith, it was time to live, to show all in all my faith was settle upon Jesus my Rock.

I felt a deliverance and I offered everything to the Lord saying: “If you go I go. I don’t understand any of this but I know that you Father will take my hand. I will go through the Death Valley holding hands tightly, because You my Lord go with me, no matter the circumstances. You are God and keep on being God, and I thank you and bless you, I worship you and I won’t stop honoring you and giving glory to you my God, because I don’t walk by sight but by faith and you are no man to lie or son of men to repent, you said you will never forsake me, but you will hold me with your righteous and powerful hand.

I was drown in a deep peace. I was at disposal. No looking back, no regrets, no doubts, no guilt, no resentment. He would tell me where and how to walk this new path. The only thing I could perceive at that moment is that my life as it was known up to then, would never be the same. And that the joy of the Lord would be the only thing that would give me strength.

When I started the car back home, I started my new path as well, I was decided. I had decided to live. 

The Beginning

For everyone, specially women, it is easy to examine and make sure you don't have breast cancer. The core of the problem is lack of information or "cancer-fobia" arises when it comes to do the examinations, as we don't want them to tell us that we actually might have cancer.

In my case, I should have continuously examined as my mother died after breast cancer. Several relatives have died after cancer as well.

Most women in developed countries have medicaid and it is easy to go to your physician and ask for your exams. The solely thought of going to the clinic represents time "wasted" but belive me it is worth. 

Mamography opposite to the common gossip among friends, it is not that painful and going through that little pain is worth your life. 

I don't know how long it takes to get the results done. In Mexico it takes ages to get them. Even so, it is worth (this is the third time I say that, I know... because it is)

It is not true as well, that cancer spreads once the smash your breast in the machine. If so, that means it wasn't capsuled anymore and regularly it was already beyond stage 2. So, don't be afraid to be "smashed" in the machine. 

Nowadays there are a number of different programs to support women without resources to do the exams. Go to your nearest clinic, social workers might help you telling you where you can find places to do mamographies for free. 

God bless you and I wish you find the best way to do a continuous revision for prevention. 

"Do you not know that your body is a house of God where the Holy Spirit lives? God gave you His Holy Spirit. Now you belong to God. You do not belong to yourselves. God bought you with a great price. So honor God with your body. You belong to Him." (1 Cor. 6:19-20)

The Breast Cancer site on Facebook

Breast Cancer a serious matter

Hello to all of those who take some minutes to read my entries.

I’m starting with this blog to pass on my ideas mostly about my experiences with breast cancer. I could realize, after I was diagnosed with stage 3 grade 3 invasive ductal carcinoma that there weren’t enough entries on the topic. The word cancer is still taboo, for some people difficult to be pronounced. It was difficult for me at the beginning anyway.

I’m going to try to write here what I’ve been through since I was diagnosed and I’ll try to provide with links that might support you with opinions about what is known, what is said and what I have actually experienced.

Each person goes through a completely different experience as far as breast cancer is concerned as in the voice of my doctors “each cancer is personal” There are certainly some similarities, thus a number of natural treatments, prevention and many other “cures” that friends and family in the aim of helping tend to saturate us. Their intentions are good as they wouldn’t like us to go through this terrible experience.

Hope my text are helpful to someone out there.

Warmest regards.

Gaby Casas.

This is the first and greatest of the Laws. The second is like it, ‘You must love your neighbor as you love yourself.’ Mt 22:38-39

Quimioterapias

Hasta la primera quimio me enteré que serían por lo menos ocho quimioterapias. Una cada tres o cuatro semanas, y si mi cuerpo las aguantaba serían seguidas.

Las quimios en mi caso serían intravenosas y en mi caso comenzaron con la que se conoce como quimio blanca. Serían cuatro así y después otras cuatro con la que se conoce como quimio naranja o roja -que me dirían en su momento, podría ser mucho más agresiva y muchas mujeres no la aguantan.

Me mandaron hacer exámenes de laboratorio previos para ver la condición general de mi cuerpo. Salí dentro de los niveles adecuados.

Al llegar a la sala de quimios vi dos saloncitos llenos de sillones tipo reposet. Unos diez por cada sala. Me asignaron uno de ellos. Muy cómodos. Ahi lo conectan a uno con la máquina que va suministrando el químico vía intravenosa.

Escuchaba toda clase de pláticas. Desde señoras que llevaban más de una docena de quimios, hasta quienes como yo iban comenzando. El sentimiento general era de depresión y auto-compasión. Mi ánimo no decayó y cuando la enfermera me "conectó" dije invitándola a ponerse de acuerdo conmigo: "declaramos vida y salud en mi cuerpo en el nombre de Jesús, por medio de esta sustancia. Declaramos ese tumor muerto y echado fuera de mi cuerpo y de mi vida. Declaro que todo cáncer y muerte es echada fuera de este lugar en el nombre de Jesús" y ella me siguió con un sonoro "amén" de ella y varias que ponían atención a lo que decía.

Hubo quien llegó a decirme que no podía luchar contra "su" cáncer, y ya hasta ¡le había agarrado cariño! ¡Que terrible!

Por supuesto que yo le animé a ya no tomarlo como suyo, sino rechazarlo y declararlo inoperante y cancelado en el nombre de Jesús quien murió y resucitó para que nosotros no solo seamos salvos, sino también sanos en esta vida, y no solo en la eternidad. Pues si lo podemos creer, ya estamos viviendo la eternidad.

Así transcurrió la primera quimioterapia. Durante cuatro horas conectada a la máquina, recibiendo el goteo de bolsa tras bolsa. La primera hora sentí mareo muy fuerte, conecté mis audífonos a la música de mi celular (no escuches música que te deprima ¡por fa!) y me dormí. Dos horas mas tarde desperté para ir al baño. Y la última hora platicando con mis compañeras de un sillón y otro. Me divertía mucho con el buen humor de los enfermeros y enfermeras. Siempre de buen ánimo, eso nos ayudaba a todas a mantenernos bien.

Aún así, había quien se sentiría muy mal y se las llevaban en camilla o silla de ruedas a urgencias.

Muy agradecida con Dios yo salí por mi propio pie, sintiéndome un poquito mareada y solo con mucha sed. Tuve el privilegio de que mi hermano menor -que se encontraba de visita en la ciudad para asistir a la fiesta de XV años de una sobrinita, fuera quien me acompañó en esa primera quimio.

Regresé a casa y mi hija ya estaba lista para irse con sus tíos a la fiesta de su prima. Yo llegué muy bien. Me bañé, oré a Dios y me dio la confianza de que si, en efecto, me sentía muy bien, normal de hecho. Así que decidí ir a la fiesta y me fui con mi hija. Nos divertimos mucho, baile, me reí, estuve muy contenta y pudimos ver casi a toda la familia. Dios es fiel.

Mi testimonio hasta la 6a. quimio

Lo rechacé, el cáncer no era mío

Al darme el diagnóstico de que tenía cáncer de mama, al día siguiente fui a la clínica del IMSS que me corresponde. Recibía la atención inmediata en cuanto leían el diagnóstico. Eso me asustaba un poco... para que el IMSS me estuviera abriendo las puertas de inmediato oficina tras oficina y firma tras firma de seguimiento... ¡era de asustarse!

Sin embargo, preferí pensar que era la mano de Dios apoyándome desde el inicio. El diagnóstico lo recibí el 31 de agosto, 2014, para el 2 de septiembre ya había ido a la clínica, recibido pase para el Hospital Ayala y de ahí el Centro Médico en Ginecología ya me tenía esperando para que me recibiera el médico oncólogo cirujano. ¡Increíble! En dos días.

El médico cirujano, revisó mis estudios y me mandó hacer estudios del IMSS, pero no detuvo el proceso, mientras yo recuperaba la biopsia del Instituto de Cancerología, me dieron cita con el médico oncólogo tratante, después me enteraría quién era quién. En ese momento yo solo seguía instrucciones e iba a donde me dijeran, todo por pura obediencia, no sabía nada sobre lo que harían en mi caso.

El oncólogo cirujano me explicó por fin que el tumor era un carcinoma ductal infiltrante en etapa 3 de 6 x 8 cms. Mi percepción fue que creció muchísimo de mayo a septiembre, porque al inicio era del tamaño de un garbanzo, como recordarán que lo describí en mis entradas de blog anteriores, y que por cierto nunca sentí al tacto cuando me revisaba.

Me explicó el doctor entonces, que era muy grande, por lo que no se podía operar, pues cabía la posibilidad de que al operar, se hiciera metástasis. La metástasis es cuando el tumor se esparce a otras partes del cuerpo.

Me mandó con el oncólogo tratante para que en vez de cirugía comenzara con quimioterapias. Me dijo que primero había que tratar de reducirlo y matarlo. Yo solo dije: ¡Amén!

En esos días, por octubre yo estaba inscrita para ir a mi Congreso anual de Mujeres Conquistadoras que organiza mi iglesia. Pedí permiso a los doctores y no solo me dejaron ir, me animaron a que fuera, para entrar al tratamiento con mucha fuerza espiritual, me dijeron. Más de 3 mil mujeres que se reúnen en Saltillo para aprender a caminar en las promesas de Dios. Ahí fue donde Dios me confirmó que quería que pasara por esto. Que no haría un milagro creativo de desaparecer el tumor. Que necesitaba pasar el proceso como cualquier otra mujer, mostrando Su grandeza si yo permanecía en fe y en confianza y dando esperanza a otros.

Así que, si es muy importante la ayuda, el apoyo espiritual, no solo al alma y al cuerpo sino principalmente al espíritu para pasar por algo así o cualquier otra situación complicada, no solo de salud sino en la vida.

En fin, en el Centro Médico de Occidente donde ya continué mi tratamiento, me hicieron toda la serie de estudios que deben hacer: de sangre completísimos, me revisaron de todo a todo, recuperamos los estudios de la biopsia y estudiaron el tipo de quimioterapia que me darían, para entonces ya era noviembre.

Yo no tenía idea de cómo era una quimioterapia. Me programaron para comenzar el 19 de diciembre de 2015. Solo me dijeron que los efectos secundarios podían ser pero no se limitaban a: náuseas, vómito, baja de presión, caída del cabello y vello corporal, resequedad excesiva de la piel, falta de visión, dolor en las articulaciones, dolor de huesos, fiebre, falta de apetito, ardor en las extremidades, aún caída de esmalte en los dientes, uñas rotas.

Para el día de la primera quimioterapia me enfermé fuerte de gripa. Así entré a las quimios, enferma de la garganta... de modo que, por efecto de la misma me quedé afónica y me dijeron los doctores que seguramente perdería la voz, que era muy poco probable que las cuerdas vocales no sufrieran daño permanente.

No lo acepté. Así como no acepté el sentir auto-compasión. Dios me sacaría de esto. Dios lo prometió y lo cumpliría. Caminé segura.

¿Y porqué no?

En agosto 31 del 2014 fui a la cita con la oncóloga del Instituto de Cancerología. Iba confiada, sabiendo que había orado y declarado las promesas de Dios sobre mi vida y me dirían que había sido una equivocación y que yo no tenía cáncer.

En la sala de espera, la hora o media hora que tuve que esperar, se hizo eterna, como suspendida fuera del tiempo. En una especie de lugar seguro en el espacio de mi mente, para no pensar, para no esperar ni dejar de esperar. En otras palabras, me encontraba paralizada.

Entré por fin al consultorio en medio del tumulto de señoras, pues más que hospital parece mercado. Es impresionante tantas y tantas mujeres que se diagnostican de forma continua y diaria en ese lugar. Los consultorios son seguidos uno de otro, separados solo con una pequeña mampara, pudiendo escuchar las dos conversaciones al mismo tiempo. Difícil concentrarse, sobre todo cuando la doctora me dijo "lo siento mucho señora, tiene usted cáncer". Después dijo una serie de cosas que no recuerdo pues yo estaba en shock. Volví en mí y solo le escuché decir: "tenemos que comenzar ya este mismo sábado con las quimioterapias, no se preocupe todavía hay esperanza, estamos a tiempo, el cáncer que usted tiene es muy agresivo pero es muy probable que pueda sobrevivir si se atiende de inmediato".

"Pase a trabajo social para que le digan que hacer para que saque su Seguro Popular, pues las quimioterapias son muy caras si no está asegurada".

Solo atiné a preguntarle que tipo de cáncer era, si tenía nombre y apellido. Ella solo me dijo que era un tumor en etapa 3 y me despidió y de inmediato gritó: "La que sigue por favor". Eso fue todo.

Salí de ese lugar sin querer entender, pues estaba consciente de lo que me acababan de decir pero no lo podía creer. Llegué a mi auto, subí y comencé a manejar. Fue cuando un miedo que luego se convirtió en terror me comenzó a invadir. Sentí frío en la la columna vertebral. Ahí fue cuando decidí detener el auto. Me estacioné, respiré profundo y me dejé sentir ese horrible terror. Pensé en mi hija, mi ministerio, mi hija, mi trabajo, mi hija, mi vida, mi hija.

Lloré y lloré sin pensar en nada más. En la calma intermitente, intentaba hablar con Dios, pero no podía, me ahogaba un dolor profundo. Después de un rato, me forcé a volver en mí y clamé al Señor, le pedí que recibiera todo ese dolor y esa tristeza, pues sabía que me haría daño y debía regresar a casa con suficientes fuerzas. No podía permitir que mi hija se viera afectada por ese profundo dolor que sentía ante la posibilidad de mas pronto que tarde, ya no estar con ella, al menos eso pensaba.

Y claro que si, le pregunté a Dios, "¿porqué yo Señor? ¿porqué?". Recuerdo haber escuchado la voz de Dios diciéndome: "¿y porqué no?"... no me esperaba esa respuesta... recapacité y yo misma me pregunté, es cierto ¿y porqué no?

Hasta ese momento siempre había dicho que mi vida no era mía, sino de Dios, que El podía hacer lo que quisiera en mi, que en mejores manos no podemos estar, que Dios sabe mejor lo que más nos conviene. Que El se ríe de mis planes por eso son mejores sus sueños para mí, que los míos. Hasta ese momento había renunciado a mí, para que El tomara el control de todo lo que pasara en mi vida, su vida.

De modo que... ¿y porqué no?

Del llanto pasé a la risa, y me di cuenta que aunque había vivido por fe hasta ese momento, era el tiempo de vivir, de demostrar bien a bien que realmente mi confianza estaba puesta sobre la Roca que es Jesús.

Le entregué todo al Señor y le dije: "si Tú vas conmigo, le entramos. No entiendo esto que está pasando, pero sé que Tú mi Padre me llevarás de la mano. Voy a caminar a través del Valle de sombra de muerte, de tu mano, tomada fuerte de tu mano, porque Tú Señor vas conmigo, sin importar estas circunstancias, Tu sigues siendo Dios y te agradezco y te bendigo, te adoro y no dejaré de dar honor y gloria a Tí mi Dios, porque no ando por vista, ando por fe y tu no eres hombre para mentir ni hijo de hombre para arrepentirte. Tu dijiste que nunca me dejarías ni nunca me abandonarías sino que, me sostendrías con tu mano derecha poderosa y así será".

Una profunda paz inundó mi ser. Estaba dispuesta. Sin mirar atrás, sin reproches, sin dudas, sin culpa, sin resentimientos. El me diría por dónde y cómo caminar en este nuevo camino. Lo único que pude percibir en ese momento es que mi vida, como había sido hasta ese momento, ya nunca volvería a ser igual. Y que el gozo de Dios era lo único que me daría fortaleza.

Al arrancar el auto de regreso a casa, puse en marcha también mi nuevo rumbo, estaba decidida. Había decidido vivir.

El inicio

For English click here: The Beginning

Para todos, especialmente las mujeres, es muy fácil hacerse los exámenes para revisarse y asegurar que no se tiene cáncer de mama. El problema radica en la falta de información o la "cancerofobia" que nos provoca el no hacernos los exámenes porque no queremos saber si tenemos o no cáncer.

En mi caso, tendría que revisarme continuamente por el antecedente de la muerte de mi madre provocada por haber tenido cáncer de mama y varios miembros de mi familia que murieran también por diversos tipos de cáncer. 

Si se está asegurada y se es mayor a los 40 es rutinario y obligatorio hacerlo cada año, con el IMSS o el ISSSTE. Solo hay que ir a su clínica correspondiente y solicitarlo al médico general y dan la orden para medicina preventiva. Si ya se... el solo hecho de ir a la clínica representa perder un día de trabajo o de estudios o ambos. Pero créame, vale la vida, no tan solo la pena. 

La mamografía, no es tan dolorosa como platican entre comadres y amigas. Si es molesto, pero es mejor pasar la molestia... vale la vida. 

El trámite es tardado y los exámenes tardan también... vale la vida. 

No es verdad que al "aplastar el seno en la máquina" se expande el cáncer. Si se expande es porque ya no estaba encapsulado y regularmente ya está más allá de etapa 2 desde antes del examen. Así que no tenga miedo de que le "aplasten el seno". 

Si usted no tiene seguridad social, existen varios programas de mamografías gratis de forma continua durante el año apoyados por diversas instituciones, busque en internet como "mamografías gratis" y estoy segura que encontrará alguno de ellos. 

En mi siguiente entrada, le trataré de compartir lo que yo hice para hacerme los estudios y el peregrinar al inicio. 

Dios le bendiga y deseo de todo corazón que encuentre la mejor forma de revisarse de forma continua para prevención. 

"¿Acaso no saben que su cuerpo es templo del Espíritu Santo, quien está en ustedes y al que han recibido de parte de Dios? Ustedes no son sus propios dueños; fueron comprados por un precio. Por tanto, honren con su cuerpo a Dios." 1 Cor. 6:19-20

Cáncer de mama un asunto serio.

Un Hola afectuoso a quien se tome unos minutos para leer.

Estoy comenzando con esto de transmitir mis ideas con respecto principalmente a mis experiencias con el cáncer de mama. Pude darme cuenta, conforme pasó el tiempo desde el año pasado que fui diagnosticada con el cáncer de mama etapa 3 invasivo, muy agresivo, que aún la palabra cáncer es difícil de pronunciar para algunas personas. Para mí también lo fue al principio.

Aquí trataré de escribir lo que ha pasado durante este tiempo desde que recibí el diagnóstico y trataré de dar enlaces de apoyo y opiniones sobre lo que se sabe, lo que se dice y lo que realmente ha sido en mi caso.

Cada persona pasa por una experiencia totalmente distinta, en voz de una de mis doctores, "cada cáncer es diferente en cada persona". Existen generalidades, de ahí que se sepa de un sinnúmero de tratamientos naturales y prevenciones que de buena fe nuestros conocidos y amigos de forma continua tienden a decirnos, en su afán de ayudarnos a quienes pasamos por esta experiencia, por sí, terrible.

Espero lo que publique aquí pueda ser de utilidad.

Reciban un saludo afectuoso.
Gaby Casas.

"Jesús le respondió:—El primer mandamiento, y el más importante, es el que dice así: “Ama a tu Dios con todo lo que piensas y con todo lo que eres.” 39 Y el segundo mandamiento en importancia es parecido a ése, y dice así: “Cada uno debe amar a su prójimo como se ama a sí mismo" Mt. 22:38-39

Mi testimonio Gaby Casas

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